4 - Paix, amour et bonobos

Samedi dernier nous nous sommes rendus à Lola ya Bonobo, le Paradis des Bonobos. 

Pour cela il faut sortir de Kinshasa. Cela prend beaucoup plus de temps qu'on ne le croirait. La ville est immense : imaginez la population de Paris répartie dans des cahutes d'un étage ! Les parisiens ne tiendraient pas dans le périph' ; la Gare Montparnasse serait à Orléans, et il faudrait trois heures depuis Neuilly pour se rendre au Bon Marché ! Autant dire l'enfêr, ma bonne dame. 

Bref. 

Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas, les bonobos sont une espèce de singe qui ressemble à un chimpanzé, en plus petit avec des favoris et la raie au milieu. Ils ont des petites mains gantées de cuir et des yeux d'un brun doré. Ils ne vivent qu'au Congo, dans la région de l'Equateur, où la densité d'arbres est telle qu'on peut s'y promener pendant plus de mille kilomètres sans toucher le sol. Heureusement pour eux d'ailleurs, car le sous-bois est plein de serpents, de mygales, de crocodiles, de jaguars et de congolais affamés.   

C'est pour sauver les pauvres bêtes de ces derniers qu'une bonne âme a décidé, voici quelques années, de créer ce sanctuaire où nos amis les bonobos peuvent bouffer des bananes gratis et glandouiller dans les manguiers, sans avoir à se soucier des chasseurs équatoriens. 

Ce n'est pas pour autant qu'ils ne passent pas à la casserole. Le bonobo moyen est un obsédé sexuel au stade terminal. Leur paradis est un bésodrome, une cage échangiste, une zone de non-droit érogène où tous les coups sont permis. J'en suis encore baba. Chez les bonobos, on fait l'amour pour un oui ou pour un non. Tout le temps. En vrac. Au mépris le plus complet des âges et des sexes. Cela fait partie de la vie sociale au même titre que, chez nous les humains, un pince-fesses mondain, un Monopoly ou une bonne bière entre potes. Un conflit entre deux mâles jaloux se règle, par exemple, de la façon suivante : ils se battent, mordent, s'envoient rageusement leurs grandes mains dans la gueule jusqu'à ce qu'un d'entre eux, vaincu, piteux, abandonne. Alors, c'est semble-t-il la tradition, il offre à son congénère une petite branlette. 

Combien de conflits armés, de coups d'états sanglants, d'OPA hostiles pourraient être évités si nous décidions d'en faire autant? Où en serait l'Irak aujourd'hui si George avait gratifié Saddam d'une petite pipe plutôt que de contingents armés ? Et n'aurait-il pas été préférable que Jeanne d'Arc soulage son Cauchon d'évêque au lieu de finir sur le bûcher ? Et qu'apprendrait-on dans les écoles si Clovis, plutôt que son glaive, avait jeté son slip aux pieds de César ? Hein ? Bon. 

Le cul pacifiste est la grande vertu du bonobo. 

Nous n'avons malheureusement pas assisté à leurs ébats, car le bonobo est pudique dans sa lubricité. Arrivés à l'heure du repas, nous les avons contemplés dans l'étendue herbeuse qui sépare leur forêt des grilles de leur grande prison, occupés à peler d'un pied adroit les fruits qu'on leur donnait. Certains étaient assis sur un talus, la tête rentrée dans les épaules comme les petits vieux des images d'Epinal. D'autres se roulaient, l'air content, dans une mare voisine. 

Il y a quelque chose d'un peu triste à voir derrière un grillage ces animaux si plaisants, ces petites boules d'humour et d'énergie sexuelle, ces presque-frères. C'est paraît-il pour leur bien. On se surprend à se demander si on ne ferait pas mieux d'enfermer les braconniers. 

Ajoutons au passage qu'ils partagent avec nous 99% de leur patrimoine génétique. Si quelqu'un sait où nous avons perdu les 1% qui nous séparent d'eux, qu'il m'écrive : ça m'intéresse. 

Bon week-end !